Archive for the ‘Sa radem ca trebuie!’ Category

Super!

Octombrie 28, 2009

Blonda latra, blogul creste

Octombrie 27, 2009

Ieri, spre disperarea unei „blonde rotunde” de prin blogosfera evanghelica, blogul meu a urcat pe locul 5 in topul wordpress.
Pe locul 4 fiind blogul Valcea Evangelica.
Vorba aceea: blonda latra, blogul creste!
Multumesc celor care m-au vizitat.
Sper ca v-a placut cafeaua 🙂

Cum sa iti reglezi motorul

Octombrie 22, 2009

Te pui cu blondele crestin ortodoxe?

Octombrie 8, 2009

Aseara la emisiunea lui Dan Negru, am prins 2 momente interesante.
1. Lui Nati Meir – invitatul emisiunii (profesor de matematica)- i se pune o intrebare: cat fac 2+2*2-6. Dupa cateva ezitari zice ca nu stie, dar nu se da batut raspunde: 6

2. Intrebarea pentru toti era: Cum se numesc in lb. Ebraica primele 5 carti din biblie, cunoscute si sub numele de Pentateuh.
Variantele de raspuns erau: A. Noul Testament. B. Tora. C.Evangheliile lui Moise. D.Coranul
Nati raspunde corect: varianta B
Cele 10 sau 15 blonde (nu le-am numarat) raspund gresit. Ca sa se scuze ca au gersit raspunsul, una dintre ele spune: ne pare rau dar noi suntem crestin ortodoxe !!!?

Lozinci de pe plaja

Septembrie 17, 2009

Nu stiu ce lozinci ati auzit voi pe plaja, dar iata ce lozinci am auzit eu:

„profitati de mare, profitati de soare si faceti o plimbare cu banana plutitoare”

„pentru fete parasite, avem locuri gratuite”

„pentru domnii cu chelie, mergem si pe datorie”

„capitanul burta mare va invita la plimbare cu banana plutitoare”

Diavolul face curat?

Septembrie 15, 2009

Duminica, predicatorul zice ceva de genul: diavolul iese afara din om si cand se intoarce gaseste casa curata…

Darius ma intreaba: Tati, diavolul face curatenie?

Pentru ce sunt prietenii?

August 29, 2009

De ce bazie tantarii?

August 26, 2009

Ce fac tantarii cand bazie?

– Multumesc lui Dumnezeu pentru masa.

Pastorul in concediu

August 12, 2009

– Mamica , de ce pastorul trebuie sa isi  ia concediu?

– Pentru ca daca pastorul nu isi ia concediu, atunci toata biserica va fi nevoita sa mearga in concediu fiule.

(citita de pe undeva)

Intrarea in biserica a domnilor si domnisoarelor de onoare dar si a mirelui si miresei

Iulie 27, 2009

Pe ce muzica intra in biserica domnii si domnisoarele de onoare?

Dar care sunt pasii pentru intrarea mirilor?

Uite AICI o idee.

Comicul crestin Rich Praytor

Iulie 18, 2009

La Billa mi-am imbarcat produsele ca la aeroport.

Iulie 13, 2009

bila… vreau sa ies din magazinul „Billa”.
Pentru ca sunt cu Giulia, am un carut din acela tip masina.
Cand sa ies din magazin, doamna gardian imi zice ca nu am voie sa ies cu carutul in parcare la masina mea ca a plouat si e ud pe jos (?!)
Am fost nevoit sa vin cu masina chiar la intrarea in magazin, unde am fost obligat sa imi las carutul, ca sa imi pot pune produsele in protbagaj.
Si uite asa, mi-am imbarcat produsele de la „Billa” ca la aeropurt.

Ca avem mertou fara tunel stiam, dar ca avem si aeroport… asta e nou.

La pescuit!

Iulie 9, 2009

DSC00212

Zilele trecute am fost la pescuit.
Am stat 3 ore si am prins un peste- pastrav.
E mult? e putin?
Avand in vedere ca eu nu sunt pescar iar pastravul este un peste greu de prins, e mult!
Avand in vedere ca am pescuit intr-o pastravarie… e putin!

DSC00208

Buzunarele pantalonilor

Iulie 2, 2009

Sunt pe peronul garii de Nord- Bucuresti.

descopar ca nu este (in toata gara) nici macar o banca pentru a astepta.

Sunt obligat sa cumpar ceva de la fast food pentru a putea  sa ocup un scaun. Nu mi-a displacut.

Mai sunt 15 minute pana cand trenul meu pleaca.

Ma mai uit odata pe bilet. De fapt sunt doua bilete, o singura calatorie. Cine o face biletele astea?

Unde scrie locul? vad vagonul 1 dar locul nu-l vad.

Ma enervez, bag biletul in buzunarul din spate stanga al pantalonilor (cel putin asa am crezut) si fac cativa pasi spre vagonul nr. 1.

A, nu v-am zis nimic de pantalonii mei? sunt scurti si au 7 buzunare: 5 in fata si 2 in spate.

Cum sa nu vad eu unde scrie locul? pai babele ce fac? cum se descurca?

Ma opresc sa vad unde scrie locul pe biletul meu. Bag mana in buzunarul din spate,  biletul nu e, o cred ca l-am pus in celalalt buzunar din spate. Caut. Nu il gasesc.

Caut in toate buzunarele din fata, caut in borseta, caut in portofel, biletul nicaieri. Ma uit la ceas mai erau 10 minute.

Repet procesul cautarii de vreo 5, 6 ori.

Ma intorc pe drumul pe care venisem. Ma uit foarte atent pe jos. Foatre curat, vad doar 2 ambalaje de ciocolata.

Ajung in locul in care imi bagasem biletul in buzunar. Repet procesul de cautare: buzunare spate, buzunare fata, borseta, portofel. Un lucru e sigur: Nu mai am biletul.

Doamne Isuse ajuta-ma sa gasesc biletul!

Rugaciunea de urgenta nu m-a ajutat.

Mai sunt mai putin de 5 minute? Ce sa fac? sa cumpar alt bilet? cine imi mai da acum bilet? sa merg cu „nasu” nu se (prea) poate ca biletul e de cuseta, cu ce ma intorc acum la Valcea?, sa sun un prieten  si sa raman la el peste noapte? dar pe care din ei?.

Logic locul meu din cuseta ar ramane liber dar care e locul meu?

Ma duc la vagonul 1.

„Nasu” zambea si verifica biletele in fata scarilor de la vagonul 1.

Incep tehnica de intimidare. Ma caut de bilet. Fata o aveam deja surprinsa asa ca…

Ii spun nasului: am o mare problema, am pierdut biletul.

– Mai cautati-l, poate il gasiti.

Imi venea sa-i zic ca Nastase: sa caute el…

Din respect mai caut. Mai sunt 2 minute.

– Urcati in vagon si cautati-l,  daca nu il gasiti puteti cumpara altul de la noi la acelas pret imi zice „nasu”

Bingo! in buzunarul din spate gasesc biletul!!!

L-am cautat de peste 15 ori in acel buzunar.

D-ne Isuse tie iti place sa te joci cu mine asa?

Pleaca trenul .

„Nasu” imi da lenjeria de pat si o sticla de 0.5 l de apa; imi zambeste.

– Imi dati si apa – zic eu, uite ce era sa pierd.

Peste cateva minute vine nasul sa ia biletele.

Ajunde la mine: Mai aveti biletul sau l-ati pierdut? imi zice el zambind.

– Acum sunt sigur ca il am, ii zic eu si bag mana in buzubar sa il dau. Poate ca e in celelalt buzunar, imi zic eu.

Stupoare!!! biletul nu e de gasit in nici unul din buzunare.

„Nasu” asteapta sa-i dau biletul. Ii zambesc si ii spun ca il dau imediat.

D-ne Isuse, ti-am zis ca mie nu imi place jocul asta?

Reincep cautarile (fara borseta si portofel).

Cui i-o fi trebuind atatea buzunare…

In buzunarul din spate simnt ceva ca un bilet. Sa fie eticheta pantalonilor sau biletul? dar cum a ajuns acolo?

Ma intorc cat pot de mult , precum cainele care vrea sa-si muste coada, sa pot intelege ce se intampla

Acum inteleg: deasupra buzunarului din spate (stanga) mai este inca un buzunar.

Acum biletul era in buzunarul de jos si eu am bagat mana in buzubarul de sus. Prima data a fost invers de aceea nu l-an gasit.

Si totusi(1), sa ai doua buzunare la 3 centrimetri unul deasupra celuilalt si sa bagi de 15 ori mana numai in cel de jos  e…  o performanta.

Si totusi (2), tot il suspectez pe prietenul meu ca i-a placut jocul asta.

Si totusi (3), si asa tot am ramas prieteni; dar i-o coc eu 🙂

Si totusi (4), pantalonii mei au 8 buzunare.

Michael Jackson la Penticostali

Iulie 1, 2009

Ma aflam in biserica penticostala.

Ionut, un tanar plecat de ceva vreme in italia, se intorsese acum avand plete si canta un cantec in limba italiana.

La sfarsitul slujbei „sora Rus” o femeie simpla, batrana, din biserica vine la mine si ma intreaba cine e tanarul care a cintat.

Ii raspund: e Ionut, Ionut P., la care ea incepe sa rada si imi spune „eu am crezut ca e Michael ala”

-cine?

– Michael ala cu paru lung care canta ca o fata

– Michael Jackson?

– ala, ala.

– pai ce sa caute ala aici?

– asta ma intrebam si eu, ce sa caute ala la noi la biserica si sa si cante? ei dar mi-am ziz ca daca tot a venit poate s-o pocai si el.

Radem amandoi.

Aer conditionat

Iunie 23, 2009

Cu vreo doua saptamani in urma, am mers la Boromir in centru.

Pe usa vad un afis: „Avem aer conditionat”

Intru.

Cumpar o punga de batoane de cascaval si intreb „aerul cat costa?”

– Pofitm?

– aerul ! cat costa?

– ce aer?

– Aerul conditionat

-pai… (vanzatoarea era confuza de-a binelea, se uita la colega ei, se uita la mine, la ia, la mine… ) n-avem aici aer conditionat…

– Nu? pai asa scria pe usa…

Am inceput cu totii sa radem.

E adevarat, rasul lor era cam cuidat/ fortat.

Al meu nu! 🙂

Ieri am fost din nou.

Nu mai era afisul, dar tot aveau aer conditionat.

Tot ce stiu barbatii despre femei

Iunie 20, 2009

Patru vecini

Iunie 16, 2009

De pe mess:

Au fost o data patru vecini, oameni foarte ciudati, care se numeau CINEVA, FIECARE, ORICINE si NIMENI.

Modul lor de viata era o rusine.

De ex: CINEVA is barfea vecinul.

FIECARE stia ca acest lucru era pacat.

ORICINE ar fi putut refuza sa asculte, dar NIMENI n-o facea.

ORICINE stia ca FIECARE vorbea despre CINEVA.

Toti apartineau de aceiasi biserica.

FIECARE vroia sa se inchine, dar nu mergea la biserica pt ca nu vorbea cu ORICINE.

CINEVA se arata credincios la biserica, dar de lucrat nu lucra NIMENI.

Cand era nevoie de ceva FIECARE se gandea ca CINEVA ar putea-o face mai bine ca el.

Ghiciti cine o facea? NIMENI.

PS: PE TNE CUM TE Cheama?

Unde mergi duminica?

Iunie 7, 2009

Doi pescari între ei:

– Azi dimineaţă am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.

– Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.

– Da, însă a trebuit să dau de 7 ori…..

Alcoolcamin

Mai 15, 2009