In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era: “Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.”
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul „are”.
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul „femeia”.
(Multumesc Iulia!)
Mie imi place de Piersic!
Astazi,(08.04.’0 
Piersic joaca la mine in oras piesa “pierduti in noapte”.
Am vrut sa ma duc; nu m-am dus 
Si de ciuda am postat asta:
Un cersetor a vazut un bancher iesind din biroul sau si l-a rugat:
- Domnule, imi puteti da cativa bani pentru o ceasca de cafea?
Bancherul l-a privit cu mila pe cersetor, care arata intradevar foarte oropsit, asa ca i-a spus:
- Uite, ia un dolar, ca sa iti poti lua zece cesti de cafea.
A doua zi cersetorul s-a prezentat din nou in fata biroului. Cand a vazut ca iesa bancherul, s-a repezit la acesta si i-a tras un pumn in fata.
- Hei, ce-ti veni, nebunule? l-a admolestat bancherul.
- Tu si nenorocitele tale cesti de cafea. Din cauza lor nu am putut dormi toata noaptea! 
Pe mail de la Cristi.
Multumesc Cristi!!!
COMANDA DE PIZZA IN 2008
Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem. Se pare ca si anticristul e aproape….
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.
Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul — Numarul meu de identitate nationala… da, un moment. 6102049998-45- 54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366..
Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566.
Adresa de e-mail este xson123@home. net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul — HSS, ce mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland
Security System, domnule.
Clientul — (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare.
Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs.,sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini.
Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash.Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da . bine, n-are nimic.. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal
comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putinmai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu
ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul — #%#^^&$% ^$@#!!!
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un
politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si
asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul — . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care
sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite.
Multumim ca ati sunat la Pizza Hut….
Am o bunica care atunci cand se supara pe cineva sau atunci cand cineva o face bucuroasa zice “firear tu al bnani ” (primele litere sunt o combinatie intre b si l si n)
Am intrebat-o ce inseamna.
Nu stie
Am facut “cercetari” sa aflu de unde vine acest “bnani”.
Nu stiu!
Ar fi vrut doar al treilea copil…
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
-Ce are? Nu porneste?
Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
Unu povestea aprins o intamplare… unui prieten…
si concluzioneaza:
Ba dar rau e sa fi prost…!
La care celalalt … zice
- Mie-mi spui .. !!!
Claudiu Nitisor
